一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅，向服务小姐问道：“8：30飞巴黎的班机起飞了吗？”
　　 “是的，先生，10分钟前已经起飞了。”男人并不死心，继续问：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗？”
　　 “是的，先生。”服务小姐不紧不慢地说，“头等舱和经济舱同时起飞。”

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。”
　　 那人给了孩子10块钱。
　　 孩子说“说实话，我也不知道。”

有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
　　“请问，几点了？”他问道。
　　“哪个国家的时间？”那人反问。
　　“哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？”
　　“所有的国家，”那人回答道。
　　“哇！那可真是一块好手表呀！”
　　“还不止这些呢，这块表还有ＧＰＳ卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看ＮＴＳＣ制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
　　“哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您……您可以把它卖给我吗？”
　　“说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，900美元，如何？”
　　他马上掏出支票簿，写了900美元给那人，“成交！”
　　“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”，然后指着地上的两个大箱子说，“这两个是电池！”

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。
　　“为什么打架？”法官问。
　　“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
　　“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
　　“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。

某男到精品店买东西：
　“小姐，有什么好看的贺卡？”
　“送给女朋友吗，恩……，这一种比较好！‘你是我的唯一’”
　“恩，就这种，给我来一打”
　“@#$&^*:&~……”

杰克和托尼在球场上打高尔夫球。杰克在准备挥杆击球，看见球场对面正在举行一个葬礼，于是赶紧放下球杆，脱下球帽，闭上双眼，开始低头祈祷。
　　托尼看了大为感动，说："这是我看到过最有绅士风度、最令人感动的一件事。"
　　杰克答道："唉，毕竟我和她结婚已有35年了

某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！”
　　该领导在读稿子时，大声地读道“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！”

一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。
　　“你有捕鱼许可证吗？”
　　“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
　　“宠物鱼？”狩猎监督官问。
　　“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回露营地。”
　　“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
　　那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”
　　狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
　　他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
　　“好。”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
　　“叫谁回来？”
　　“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。
　　“什么鱼？”女人说。

“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”
　　“为了轰走鳄鱼。”
　　“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”
　　“所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”

那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
　　突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
　　那蜗牛对大毛说：“我饿坏了，能给点吃的吗？”
　　大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
　　十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
　　大毛开门一看，还是那只蜗牛。
　　那蜗牛气急败坏地对大毛说：“刚才你为什么踢我？”

乘客向站长诉说：“我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。”
　　站长：“你何不与对面的乘客换座？”
　　“对面座位空无一人，我和谁去换？”